我的本意真的是慢慢
可迟烆，横冲直撞，抢跑犯规。
牵了手之后，我们就去开了房。
还没拥抱，我就被他看光光。
等到拥抱的时候，他已经是抱着全o的我。
我想的“慢慢”呢？
说好的“慢慢”呢？
而无可救药的是，在他再次发出成年人的邀请时，这一次，我居然同意了。
要不是警察查房，我们也许就走完最后一步了。
后来的我总爱回想，如果那一天警察没来，如果那一天我们就一起了，我们后面，是不是就不会走过两年的弯路？
但每一次，我都无法说服自己。
那天我们就算在一起了，也改变不了我们后续的分开。
迟烆是偏执的，而我，又何尝不是？
我的偏执，是要一切都必须完美无瑕。
两个偏执的人相爱，这就注定我和他，只能谈一场无疾而终的恋爱。
傅凛，他很快就把迟烆粉饰太平过的世界，全盘托出。
真相太过刺痛，人就会做出应激反应。偏执的我，自然知道如何伤害一个偏执的人。
迟烆最在意的人是我，而这个他最在意的人
给他递了一把刀。
我相信置之死地而后生。不把迟烆逼到崩溃的边缘，他就无法清醒过来。
但我没想到，我错了。
后来的我，后怕地发现：
我不是他的偏执，我是他的全部。
可那时的我，也陷进了执拗之中。
我离开了他，但忘记把自己的心一并带走。
失了心的我，浑浑噩噩、行尸走肉般地过了两年。
每一次想他的时候，我脑海里就会浮现出某句经久传诵的话——
时间可以冲淡一切。
今晚我再哭一次，明天也许就不会那么想他了。
我差点忘了，时间是可以冲淡一切，但这个时间可以是一辈子，直至生命尽头。
你问我有没有动过回去找他的念头？
我配吗？
就算回归线能引导所有人的回归，但离开的人凭什么说回来？
所以，当再次听到他的名字时，我以为自己是被灌醉了，不止，可能是失心疯了。
但莫名其妙，我们又再次纠缠在一起。
我以为，两年的时光于我而言像过了两辈子，很长很长，足以改变一切，颠倒世界。
可他一点也没变。
破烂的手表下，是一道狰狞的疤。
我心痛的不仅是他做过的这些，还有那个不变的他。
迟烆，你为什么还是不会爱惜自己？
你为什么还是不懂，我不归属于你？
而我，又何尝改变了？我还是想要一个人的洁白无瑕。
两年后的重逢，故事的结局，大概率不会改写。
因为我们还是我们，执拗的我们。
唯一转折的机会，是迟烆炽热的锲而不舍。他说他愿意改变。
但所幸的是，真相比改变先来。
真相是什么？
是造成迟烆这个“果”的“因”。
而这个“因”，是我。
他在深渊里将我托举，让我迎上月光，而我，却嫌弃肮脏的他。
“我喜欢你。”
我从未想过，这句话，是我先说的。
谁叫我亏欠他太多？