我的本意真的是慢慢......可迟烆，横冲直撞，抢跑犯规。牵了手之后，我们就去开了房。还没拥抱，我就被他看光光。等到拥抱的时候，他已经是抱着全的我。我想的“慢慢”呢？说好的“慢慢”呢？而无可救药的是，在他再次发出成年人的邀请时，这一次，我居然同意了。要不是警察查房，我们也许就走完最后一步了。后来的我总爱回想，如果那一天警察没来，如果那一天我们就一起了，我们后面，是不是就不会走过两年的弯路？但每一次，我都无法说服自己。那天我们就算在一起了，也改变不了我们后续的分开。迟烆是偏执的，而我，又何尝不是？我的偏执，是要一切都必须完美无瑕。两个偏执的人相爱，这就注定我和他，只能谈一场无疾而终的恋爱。傅凛，他很快就把迟烆粉饰太平过的世界，全盘托出。真相太过刺痛，人就会做出应激反应。偏执的我，自然知道如何伤害一个偏执的人。迟烆最在意的人是我，而这个他最在意的人......给他递了一把刀。我相信置之死地而后生。不把迟烆逼到崩溃的边缘，他就无法清醒过来。但我没想到，我错了。后来的我，后怕地发现：我不是他的偏执，我是他的全部。可那时的我，也陷进了执拗之中。我离开了他，但忘记把自己的心一并带走。失了心的我，浑浑噩噩、行尸走肉般地过了两年。每一次想他的时候，我脑海里就会浮现出某句经久传诵的话——时间可以冲淡一切。今晚我再哭一次，明天也许就不会那么想他了。我差点忘了，时间是可以冲淡一切，但这个时间可以是一辈子，直至生命尽头。你问我有没有动过回去找他的念头？我配吗？就算回归线能引导所有人的回归，但离开的人凭什么说回来？所以，当再次听到他的名字时，我以为自己是被灌醉了，不止，可能是失心疯了。但莫名其妙，我们又再次纠缠在一起。我以为，两年的时光于我而言像过了两辈子，很长很长，足以改变一切，颠倒世界。可他一点也没变。破烂的手表下，是一道狰狞的疤。我心痛的不仅是他做过的这些，还有那个不变的他。迟烆，你为什么还是不会爱惜自己？你为什么还是不懂，我不归属于你？而我，又何尝改变了？我还是想要一个人的洁白无瑕。两年后的重逢，故事的结局，大概率不会改写。因为我们还是我们，执拗的我们。唯一转折的机会，是迟烆炽热的锲而不舍。他说他愿意改变。但所幸的是，真相比改变先来。真相是什么？是造成迟烆这个“果”的“因”。而这个“因”，是我。他在深渊里将我托举，让我迎上月光，而我，却嫌弃肮脏的他。“我喜欢你。”我从未想过，这句话，是我先说的。谁叫我亏欠他太多？